Ese si fue lo que más me enamoró ese día Jejej que mono
Solo un poquitito no te preocupes lograremos nuestros planes
En tu casita
El primer cumpleaños que podemos pasar juntos. No te pude regalar nada, así que fue agridulce para mí.
Hoy conocimos el helado de sandía
Espero sean muchos más mi amor gracias por estar a mi lado
Tengo tanto miedo, quiero ser yo quien te lea esa cartita que tanto espera en la cajita de recuerdos
Han sido unos largos días de llorar, quiero por un momento dejar de pensar en tantas cosas que no permiten que esté bien, siento que no puedo estar un segundo sin querer llorar y cuando hablo contigo todo el tiempo hay lágrimas en mis ojos, intento que no lo veas no quiero sentirme tan frágil pero no pensé que fuera tan difícil pensar que te puedo perder, sentir que no me amas, eso duele mucho es como si enterrarás un cuchillo cada día.
Nada en el mundo me había dolido tanto como esto, no sé qué me duele específicamente solo sé que me duele todo, ya no quiero pensar más, no quiero vivir con este dolor tan fuerte, pensar que la persona que amo y a la única por la que he logrado sentir algo se está alejando y todo por mi culpa duele mucho, me siento tan culpable de no ser la mujer que querías para ti, pensé que era buena para ti hasta que dijiste que no podías más, me he tomado esto con mucha calma pero no me siento bien, mi corazón no sabe qué hacer, no sabe si enojarse, no sabe si amar más, no sabe si rendirse, no sabe si luchar sirva de algo, sé que falle entiendo lo que sientes y aún así amando con tanta fuerza está dispuesto a dejarse ir, no a dejarte ir prq sé que no puedo, sé que me dices que busque esa fuerza para vivir sin ti y bueno hasta ahora, después de pensar mucho he encontrado una forma de hacerlo pero no lo veo muy bonito, es como si de ese color rosa todo estuviera gris café no sé si quiero que mi vida se vea de esos colores, ahora este es mi diario aprovechando que no lo leer nunca
Fue el momento más bonito de mi día, al parecer me estaba rindiendo, quizá imaginar una vida sin ti no ha sido fácil pero no todo es tan negro como lo fue hace un día creo que lo lograría, aún pienso que no volvería a construir una vida con nadie más eres y serás siempre mi más grande sueño
Hace unos días, cuando estuviste aquí en Duitama y te dije lo del anillo mi mamá se sorprendió, y me preguntó si en verdad pensaba casarme algún día, le dije con tanta sinceridad y seguridad que si, ella me abrazó y me dijo que esperaba que también lo quisieras tú que eras una persona muy buena y que ella quería que estuvieras tú cada día conmigo. Ahora una semana después si me preguntara lo mismo me desabotonaría en sus brazos.
Odio sentir miedo, pero aún así dentro de las cosas que me gustan de ti está el miedo, mi miedo me lleva a pensar cosas que no me gustan, aún así cada que aparece el miedo me grito a mi misma que amar es de valientes y yo fui quien decidió ser o no valiente. Por ahora está siendo difícil y ahora mismo quiero dejar de sentir pero contigo por alguna razón que no entiendo no funciona. Sentir duele, no pensé que sería así, ahora mismo me gustaría enterrar un taladro en mi cerebro, a ver si se puede volver a suprimir el sentir. Y no se me mal entienda me gusta sentir me gusta amarte pero no quiero odiar mi miedo quiero amarlo como amo el tuyo. Te amo mucho y eso para mí no ha cambiado, espero aún estar en tu corazón. PD: deberías cambiar la contraseña, ya no soy tu princesita y me duele aún más ponerla. PD2: Espero el miércoles ser capaz de ver a la persona que amo, no sé si sea capaz de verlo cuando lo dañe tanto.
A pesar de lo que ha pasado en los últimos días hoy mi mente y mi corazón se sienten más tranquilos y seguros, estoy segura que el proceso en el que confíes en mí nuevamente es muy difícil , pero a pesar de todo estoy dispuesta a adaptarme a ti buscando tu seguridad y cuidar al amor de mi vida. No quiero rendirme sin haberlo intentado todo, entrar en bucles es tan fácil y salir de ellos no lo es, también sé que te ayudaré a confiar en mí pero necesito de ti para que nuestra relación sea más bonita de lo que ha sido con más confianza y con más amor del que has sentido por mi. Espero tener tanto de ti como tú tienes de mi, he cambiado muchas cosas que pensaba por ti y no prq me obligues si no prq quiero que tú y yo seamos el mejor equipo del mundo
Hoy cumplíamos 3 años, llevaba una mejor semana en la que todo había sido más tranquilo y más bonito, ahora mismo me pregunto si debo haber aceptado ese último abrazo, pero así como has visto que todo esto cambie, por ahora creo que extender algo que me hace daño no está bien, prq si me haces daño me hiciste daño tomaste una decisión que era de los dos solo como tuya, espero puedas rehacer tu vida con una persona que sea mejor que yo, que te ame y te respete tanto como lo mereces, y si por ahora me devolveré a mi casa con mi mayor miedo hecho realidad, devolverme con el corazón hecho pedazos, espero también poder reconstruir la mía, al parecer no tuviste suerte conmigo espero verte feliz con alguien más aunque me duela el alma.
Hoy un día después camino a mi ciudad siento mi vida vacía, no quiero escribirte, no quiero verte y en verdad estoy sufriendo mucho esto, quizá todo es más fácil si mi corazón supiera que me odias que ya no me amas, y aún hoy insisto que no debí haber venido hasta aquí.
hoy ha sido un día difícil, creí que cuando llegara a Duitama lloraria, pero no te extraño, no aun quizá en la noche llore, al salir de Bogota en el bus llore, puse esa canción que te dediqué algún día y lloré pero creo que ese fue el fin, lo estoy dando por terminado y eso me hace sentir bien, gracias por ser honesto conmigo y no seguir con algo que no querías. por ahora simplemente no eres nada y no siento nada. son las 7:35
Me gustaría poder darte los buenos días, respetando tus límites no lo haré, así que si llega a leer esto Buenos días, considero que los buenos días es para caer saberte que te pienso cuando despierto, quizá sea una palabra que no es muy importante pero para mí lo es, siempre lo decías.
Hace unos días que no escribo aquí, pensé que era prq te estaba olvidando pero no, no es así. Me gustaría preguntarte prq prefieres perderme antes que enfrentarte a ti mismo? También me gustaría saber si creías que tenía todo conmigo que cambio ? No lo viste? A lo largo de este tiempo estuve ahí cuando nadie más estuvo, te amé con todas tus virtudes y con todas tus sombras, estuve cuando dudabas de ti mismo, cuando decías que no tenías nada, incluso cuando me lastimaste y siempre decidí quedarme, sostuve lo nuestro con toda mi fuerza, con paciencia. Y ahora me lleva esto a pregúntame para que? Ñ, para que tú dejarás morir por lo que luche, para que al final yo fuera la culpable, para quedarme con el dolor y la vergüenza, que más tenía que hacer para que me vieras ahí contigo? Que combarte eres para no hacer nada y dejar que me vaya.
Aquí ya estarás a mi lado cada día y sé que lograremos muchas cosas juntos y sobre todo ser felices